La prima volta

La stessa sera della fiera, a notte inoltrata, ho caricato il mio primo autostoppista. Sulla strada del ritorno avevo fatto una scorciatoia con centobuche e ascoltavo a palla non mi ricordo chi. Prima di immettermi nella strada principale vedo questo bufalo che si sbraccia e mi chiede di caricarlo in macchina. Vedo la sua in panne e una donna (?) dentro (ovviamente il suo complice con la parrucca) La strada era buia, non lo vedevo bene in faccia, non avevo voglia per niente ma dico vabè, tuttalpiù mi fotterà 6 euri (l'avrei pregato di non fottermi anche la macchina, la scena era già stata girata nella mia testa)
Durante il tragitto pensavo a me dentro una valigia buttata in uno stagno mentre il bufalo trafficava con il marsupio (cercava le sigarette)
Mi dice la via, ce lo porto da buon tassista dunque mi ringrazia. Prego.
Non so manco che faccia ha.

Ho visto scope rotanti, smacchiatori universali, cani che dormono, borse di pucca, fate&gnomi, tartarughe che le compri e appena arrivato a casa muoiono, bambini che urlano ai cani che dormono, crepes alla nutella, mutande fleshate.
Poi ravanando tra un libro sui massaggi erotici e uno su Mussolini, ho fatto un insolito (per me) acquisto alle varie fiere-sagre-feste: tre euri per lui



Sempre meglio di un calcio nelle palle

Rivedere Funny Games dopo pranzo, nel mezzo del tedio domenicale, è sempre un inquietante piacere. Favorisce la digestione.



Il giorno prima sei vivo&felice e il giorno dopo vieni trucidato senza un perchè da due gentili ragazzi che ti "trattano con i guanti"
Non c'è scampo, nun ce poi fà 'n cazzo.

Anche ieri

Ho zappato di nuovo, cazzo pagatemi di più, sto diventando un contadino tuttofare!
(vorrei sapere perchè è stato coniato il nome dispregiativo di "generazione milleuro". a quale generazione appartengo io? se vi fanno schifo dateli a me milleuro al mese)
Annaffio, porto la carriola, zappo, vango, sorreggo F, sorreggo F e la carriola, sorreggo F la carriola e il banchetto (Io: la facciamo una pausa? - F: ma io non sono stanco - silenzio......- Io: mi fumo una sigaretta -- i tiri di paja più corti del mondo -- F: ma poi ricominciamo, vero? - silenzio.......)
Pomeriggio tranquillo, mi dico: devo portare M in piscina per la riabilitazione, massì porto un libro.
M è impaziente di andare in acqua, io sono impaziente di uscire dalla piscina che sono 50 gradi.
Esco, leggo il libro, rientro, vedo M sorridere, sono felice (mi basta poco)
Doccia: me la faccio anche io con i vestiti come al solito. Ok, non mi frega aver sudato come un ornitorinco dell'honduras, il problema è un altro: perchè io con costume e maglietta appena entrato in piscina sono un ghiacciolo sciolto al sole mentre gli istruttori e tutti gli addetti alla piscina sono belli-abbronzati-sorridenti-asciutti?
Martedì prossimo voglio chiederlo a qualcuno degli alieni.

porcaputtana che stanchezza.
Tra mezzora si ricomincia, play

Ieri

La mattina con F ho zappato + innaffiato le piante di pomodori e melanzane
Il pomeriggio con M sono entrato in una gigantesca mela rossa di plastica con gambo verde, ho fatto il bagno a 46 cm dalla riva (riuscivo a fare anche le flessioni) ed ho assistito alla presa del castello di plastica grigio da parte di M. La distruzione è prevista per fine Agosto.

L'ennesimo primo giorno di ritorno al lavoro e sono già stanco.

Telegraficamente in semi-italiano

Tornato purtroppo STOP
Piacere avuto conoscere Remotti Remo STOP
Boscaioli liguri palle grandi fanno STOP
Caffelatte rende regolare me come svizzero orologio STOP
Presto a STOP

Metodo scientifico

In fila come se fossi nella Milano da bere, ma questa è solo Rozzigallia quindi la scena non è simpatica.
Guardo in giro e vedo un vecchio sorridente (dentiera) che dal marciapiede fa segno a chissàchi con le mani: cinque nella mano destra e due nella sinistra.
7, allora mi dico il vegliardo m'ha illuminato, lo gioco. Decido che la ruota è quello che c'è scritto sulla prima targa che non sia AN. Guardacaso è MI.
Puntualmente giovedì ho giocato il 7 su Milano. E' uscito l'otto.
Maledetto a me che mi aggrappo sempre alla scienza, mai al caso!

Nei prossimi giorni andrò a controllare se le alghe e le meduse tirreniche  possono davvero fregiarsi del titolo di killer.
Buon 15!

Paragoni

Dopo...
"sei de coccio come l'acciaio!"
seguito da...
"sei bianco come l'aceto"
F ha partorito l'ennesimo paragone...
"SEI PIGNOLO COME UNA BUCCIA DI BANANA!"


la mia testa che sbatte contro il muro
però
mischiando tutto insieme
potrei scrivere un testo di canzone
avrei più successo di Bugo?

Lavorando

M ha tolto il gesso, una liberazione per lui e per me, brindiamo! Suggito all'occhio della mamma, era caduto in cucina fratturandosi l'omero-braccio-dx.
Una prigionia (per una frattura vicino alla spalla i dottori erano stati costretti a lasciargli libero solamente il braccio sx, altrimenti c'era il rischio che avrebbe sfasciato tutto) durata trenta giorni durante i quali non si è potuto fare nulla o quasi. Però ho visto Madagascar, Kirikù e la strega Karabà, Toy Story (un pezzo), Nemo (per l'ennesima volta), Koda fratello Orso (un pezzo), Shark Tale, Zeta la formica, un migliaio di video musicali tra cui non sono mai mancati Lecabue, FebreFobra, Tano Ferrio e i Finlì. Ultimamente andava parecchio Parigi Hiltuns.
Se seguissi il consiglio di mio fratello "ti ci vorrebbe un' epilazione, lì sul petto. Devi sapere che due anni fa a Mykonos i ragazzi erano tutti depilati" (apperò. ma in che senso?) ed eliminassi la panza potrei tuffarmi in mezzo ai giovini di trl, ormai so tutte le tempistiche dei coretti, sono acculturato. Ma non posso perchè ora mare, sperando di ritrovare la principessa sul pisello dell'anno scorso e infrangere tutti i suoi sogni di castelli e piscine sabbiose, facendomi aiutare da M, che farà il lavoro sporco (radere tutto al suolo senza pietà)
Con M faccio gran discorsi senza alcuna risposta. Dopo poco mi rompo le palle a sentirmi parlare. Con F è diverso.
Gli ultimi giorni con lui sono stati divertenti anche se molto stancanti. I discorsi surreali si sono sprecati: ci pensavo giusto ieri che in definitiva alcuni dialoghi sono simili a quando si fuma, ti addentri in discorsi che non sai se o come finiranno ma comunque vada ti mette di buonumore. Darei oro per sparare un bel "cazzo" tra un discorso e l'altro, come intercalare, ma non credo sia educativo.
(esempi di alcune sue frasi)
"quando sei casa ti fai la doccia nudo? ti piace? ringhi quando sei sotto la doccia? la tua ragazza dorme con il pigiama?"
"sei di coccio come l'acciaio! sei bianco come l'aceto!"
"devi dimagrire, hai la pancia grande" (quando mi dice così le mie mani iniziano a pizzicare;)
L'altro giorno l'ho accompagnato al bagno di un centro commerciale. Il wc spezial era occupato. Dopo alcuni minuti esce una ragazza con le proprie gambe, scura in volto. Entriamo..silenzio.
"..............................quella ragazza ha cagato" sentenzia sicuro, serio. Siamo scoppiati a ridere.
A casa mi ha fatto vedere il suo gioco del camion su pc. Ha la playstation2 ma non mi piace tanto giocarci..
E' veramente bravo (devo ancora capire quale sia l'obiettivo del gioco) se si eccettua che ad ogni partita commette sempre qualche piccola effrazione al codice stradale: uccide pedoni, provoca incidenti, fa esplodere distributori di benzina, imbocca sensi vietati, distrugge case.
Ultimi sei giorni.

Questo post è stato scritto sotto l' influsso malefico delle repliche dell' ITALIA SUL 2